Wer kocht in der Mensa?

Keine Ahnung, kenn ich nicht, aber bestimmt kein Koch!

Big Rib Review

Review Form for Big Rib:

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*** REVIEW FORM ID: 29839::13139
*** SUBMISSION NUMBER: 0815
*** TITLE: Big Rib - Hacksteak vom Schwein mit einer würzigen Sauce
*** AUTHORS: Weltbeste Mensa von Allen
*** PC MEMBER: Hungrige Mensaesser
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*** REVIEW:
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The presented work "Big Rib - Hacksteak vom Schwein mit einer würzigen Sauce" is a piece of minced meat that is pressed into the form of a spare rib. Generally this sounds like a very good and tasty idea. However, as [1] suggests spare ribs should be made from "the lower portion of the pig, specifically the belly and breastbone, behind the shoulder, and include 11 to 13 long bones". Furthermore as [2] point out in their outstanding work on "Mc Rib", that such meat can be boneless and can be put into a sandwich. However, a study conducted by McDonalds and described in [3], prooved that customer acceptance of the MCRib concept prooved marginal, thus [2] had to remove the product from their Restaurants.
The presented paper fails to mention where their approach differs from that of [2]. Additionally it is unclear why "Big Rib" should gain industry acceptance when "Mc Rib" obviously failed. The authors should try to emphasise more on the lack of a sandwhich and bones which distinguishes their work from [1] and [2].
However, there are more design flaws of the presented approach:
The sauce "würzige Sauce" fails to hold its promises as it is neither würzig nor a particular well executed sauce.




Additional References:
[1]http://en.wikipedia.org/wiki/Spare_ribs
[2]http://www.mcdonalds.de
[3]http://en.wikipedia.org/wiki/McRib
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*** REMARKS FOR THE PROGRAMME COMMITTEE:
--- If you wish to add any remarks for PC members, please write
--- them below. These remarks will only be used during the PC
--- meeting. They will not be sent to the authors. This field is
--- optional.


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--- evaluation or confidence. You can also remove the
--- irrelevant lines


REVIEWER'S CONFIDENCE:3
4 (expert)
3 (high) 3
2 (medium)
1 (low)
0 (null)
The reviewer is highly familiar with consuming food and has a lot of practical training and experience in doing so.

ORIGINALITY: from 1 (lowest) to 7 (highest): 1
1 (strong reject) 1
2 (reject)
3 (weak reject)
4 (borderline)
5 (weak accept)
6 (accept)
7 (strong accept)
Originality is poor since [1] and [2] propose similar concepts, and the advantage of the presented approach is not visible.

QUALITY OF CONTENT: from 1 (lowest) to 7 (highest)2
1 (strong reject)
2 (reject) 2
3 (weak reject)
4 (borderline)
5 (weak accept)
6 (accept)
7 (strong accept)
Quality of content of the presented work is very low, however the price of about 1,70 € is very low too. Nevertheless the quality is rejected because the quality is not acceptable for a high quality audience such as the one attending this event.

PRESENTATION: from 1 (lowest) to 7 (highest)4
1 (strong reject)
2 (reject)
3 (weak reject)
4 (borderline) 4
5 (weak accept)
6 (accept)
7 (strong accept)
Presentation of the "Big Rib" is borderline. (see picture) The red sauce is a nice contrast to the white plate, however the big rib itself looks rather uninspiring.

PRACTICAL IMPACT: from 1 (lowest) to 7 (highest) 1
1 (strong reject) 1
2 (reject)
3 (weak reject)
4 (borderline)
5 (weak accept)
6 (accept)
7 (strong accept
The presented work has absolutely no positive practical impact on the community, since nobody seemed to eat the big rib today.

RELEVANCE: from 1 (lowest) to 7 (highest) 6
1 (strong reject)
2 (reject)
3 (weak reject)
4 (borderline)
5 (weak accept)
6 (accept)6
7 (strong accept)
Relevance of the big rib is absolutely given. It can be used in high quantities to rise the body-fat levels of consumers. Therefore it is relevant to the food industry and the presented audience.

OVERALL EVALUATION:-2
3 (strong accept)
2 (accept)
1 (weak accept)
0 (borderline food)
-1 (weak reject)
-2 (reject)-2
-3 (strong reject)
Despite the relevance to the audience, the presented work is rejected. We didn't eat it. We believe that this is not even scientific fast food!

*** END
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Ode an die Vorfreude auf den Big Rib!

Es gibt ihn wieder
oh welche Freude!
kniehet darnieder
ihr hungrigen Leute!
Big Rib heisst der Renner,
ihr werdet es sehen,
das ist was für Kenner
du kannst nicht widerstehen.

Vom Schwein kommt die Rippe
und nicht gar vom Rind,
Big Rib essen nur hippe,
das weiß jedes Kind.
Big Rib ist Hacksteack,
so steht es geschrieben,
doch wo sind dann
die Knochen geblieben?

Hat das Schwein
denn etwa Osteoporose
oder badet es allein
in der würzigen Soße?

Serviert wird wie geschrieben
mit der würzigen Soße,
da bin ich zufrieden
die kommt aus der Dose
Die Freude ist groß
so ist der Hunger
morgen gibts Big Rib mit Soß'
und danach großen Kummer

So Leute jubilieret und springet
und das ihr auch all' das Loblied mit singet
freut euch auf das Schwein
das gibt es Morgen
so soll es sein
macht euch keine Sorgen!

Spartipps für den bewussten Esser

Die unterschiedlichen Rabattierungen an der weltbesten Mensa liefern uns heute den Grund für einen Eintrag. Wir als bewusste Esser und sparsame Schwaben, erläutern Einsparpotentiale beim Bezahlen des weltbesten Mensaessens. Voraussetzung für diese Maßnahme ist, der der bewusste Esser Student und Mitarbeiter gleichzeitig ist, ansonsten wäre die Antwort auf die Fragen "Student oder Mitarbeiter?" der netten Damen an der Kasse, der Situation entsprechend unter Umständen eine Lüge. Das bringt uns im Übrigen zu einem weiteren Thema, dass wir in einer der nächsten Folgen diskutieren müssen: "Warum kassieren nur Frauen und geben auch nur Frauen das Essen aus? Eine weitere Form der Diskriminierung von Männern im öffentlichen Dienst?"

Aber zurück zum Thema: für die normalen Essen nebst Beilage lohnt sich nur der billige Studententarif. Anders sieht es bei der Premium-Line aus. Hier zahlt das Pack 3,80 Euro, wobei der „gemeine“ Mitarbeiter einen Euro mehr bezahlen muss. Gibt man sich nun korrekterweise als Mitarbeiter zu erkennen, bekommt man 1,40 Euro Rabatt. Nach Adam Riese sparen wir somit ganze 40,- Cent- nicht eingerechnet sind Beilagen und Getränke. Da allerdings auf Getränke kein Rabatt existiert und die Beilagen nur 10 Cent billiger sind, ist der Mitarbeitertarif in diesem Falle die bessere Wahl. Außerdem erspart man sich so die Nachfrage: „Das ist Premium-Line, wissen Sie das?“. Richtig interessant wird es aber erst beim Salat. Ab einer Menge von 278g (ohne Brot oder Getränk oder sonstige Beilage) spart man als Mitarbeiter 1,40 Euro gegenüber einem Studenten. Wenn man richtig viel Hunger hat, kann man sich den Teller bis 700g beladen und kommt damit genauso günstig weg wie ein Student. Wenn nun beim Ausbeuten des Salatbuffets fälschlicherweise weniger als 278g auf dem Teller liegen, lohnt es sich noch irgendeine Beilage (z.B. Duplo) von der Kasse zu nehmen. Dann fällt der Preis rapide um ca. 1,40 Euro, obwohl man mehr Essen auf dem Tablett hat. Ein ähnliches Verhalten ist außerdem in der Cafeteria zu beobachten: eine Curry-Wurst mit Pommes reicht nicht für den Rabatt (ca. 2,40), nimmt man noch ein Duplo für ca. 50 Cent, landet man prompt bei ca. 1,95 Euro als Mitarbeiter. Klasse!

Welche Beilagen genau 278g ausmachen, wird in einer unserer nächsten Blogs erläutert. Darüber hinaus arbeiten wir an einem mobilen Handy-fähigem Umrechner zwischen Mitarbeiter- und Studententarif.

Einzige Frage, die es noch zu klären gilt: wie erklärt man den netten Damen an der Kasse, dass sich das Beschäftigungsverhältnis abhängig von der Beladung des Tabletts an der weltbesten Mensa dynamisch anpasst?

Der Gute Geschmack fernab des Essens

Nachdem nachweislich die beste Mensa der Welt in unsere Stadt beheimatet ist, verdichten sich die Anzeichen, dass dies nicht dem Zufall bedingt ist. Neben weltweit führenden Instituten, den weltweit besten Automarken, weltweit besten Mittelständischen Unternehmen und weltweit besten Restaurants, Bars und Kneipen, wurde nun durch einen Experten ein weiteres Exzellenzzeichen herausgefunden. Unser Kollege, ein weltweit angesehener Experte im Bereich den schlechtesten aller möglichen Stile für Verkleidungen zu finden und eine rheinische Froh- und Partynatur, hat in akribischer Kleinstarbeit herausgefunden, dass vor Ort auch die weltweit besten Frauen leben. Wir können es mit Metropolen wie Wien oder Mainz aufnehmen. Hier leben die attraktiveren, modischeren und gesitteteren Damen. Es verdichten sich mehr und mehr die Anzeichen, dass wir in einer Stadt des guten Geschmacks leben. Die weltbeste Mensa war nur der Anfang hin zur weltbesten kleinen Großstadt.

Der feine Unterschied zwischen Essen und Nahrungsaufnahme

Auf dem Weg zur weltbesten Mensa wurde heute der feine und subtile Unterschied zwischen Essen und Nahrungsaufnahme diskutiert. Wo man bei Essen von der unter Umständen sehr ausgiebigen Verköstigung von delikaten Speisen mit samt Getränken spricht, ist bei Nahrungsaufnahme nur der bei Primaten angeborene Trieb gemeint, immer um die Mittagszeit den Magen füllen zu wollen. Gut, auch bei den Primaten gibt es Exemplare, die diesem Trieb krankhaft widerstehen können (nicht nur zur Mittagszeit, auch zu allen anderen Tages- und Nachtzeiten), aber der Großteil ist dem genetisch bedingten Drang hoffnungslos ausgeliefert. Und so pilgern auch wir immer mittags wie die Herdentiere in Richtung der weltbesten Mensa, um dieses menschliche Bedürfnis zu befriedigen. Ob es sich dabei nun um Essen handelt oder nur um Nahrungsaufnahme, ist dem Leser selbst überlassen.

Eines is(s)t klar: der Unterschied heißt „Mensa“ (oder habe ich etwas vergessen?).

Pizza Quattro

"Ick gloob ihr dickt nimme rischti!" entfährt es Heiko W. als er das neueste Flagschiff einer großen deutschen premium Autoschmiede sieht. "Een Audö det aus Pizzaadeig gemoocht is?". Seine Aufregung ist zu Verstehen, erinnert er sich doch nur ungern an die Zeiten vor der Wende zurück. Wenn die Plaste des guten alten Trabbis schon nicht mehr zeitgemäß ist, warum soll es dann Pizzateig sein?

Giovanni Funghi vom Hersteller des knusprigen Erlkönigs, der leider aus uns unverständlichen Gründen unerkannt bleiben will, erklärt das folgendermaßen: "Forscher an der weltbesten Mensa von allen haben schon vor einiger Zeit herausgefunden, dass sich Pizzateig vorzüglich für die Karosserien von Autos eignet". "Pizzateig" so der Entwicklungsleiter für alternative Fahrzeugkonzepte weiter "ist der Karosserierohstoff von morgen". Tatsächlich kann Frau Tarte Noir aus der Forschungsabteilung der weltbesten Mensa von allen eine Reihe von Vorteilen von Pizzateig gegenüber herkömmlichen Stah-l, Carbon- und Aluminiumkarossen bei Autos aufzählen. "Erstens" so die Forscherin "lässt sich Pizzateig viel leichter formen". Neue Karosserieformen könnten so erprobt werden. "Wir können heute schon jedem Kunden in der Mensa ein einzigartiges Pizzastück liefern, kein Stück ist gleich groß wie ein anderes", so die engagierte Forscherin. "Das wäre mit anderen Materialien nur unter erhöhtem Aufwand möglich". Professor Margarita von der Uni Bologna bestätigt diese These. "Nicht nur die erleichterte Formbarkeit ist ein Vorteil der Pizza-Karosse." "In der Scuderia Pizzeria setzen wir solche Fahrzeuge schon seit geraumer Zeit im Rennsport ein" erklärt der Professor weiter. Der große Vorteil liegt dabei auch in im geringen Gewicht der Pizzahaut. Im Gegenteil zu Blech ist Pizzateig wesentlich luftiger und kann deswegen in dickeren Schichten verarbeitet werden. "Dies erhöht die Festigkeit unserer Pizzen beträchtlich" pflichtet Frau Noir zu. "Die Studenten haben so nicht das Problem, dass sie aus Versehen mit dem Messer Stücke von der Pizza abschneiden ohne das tun zu wollen" erklärt sie weiter.

Darüberhinaus wird bei der Pizzakarosserie die Lackierung gespart. "Wir können die Farbgebung durch die Backtemperatur stufenlos zwischen Taxibeige und Nachtschwarz regulieren" sagt Giovanni Funghi vom deutschen Autohersteller.
Diese Eigenschaft ist neu für Frau Noir: "Bisher dachten wir, dass der Teig schwarz sein muss um die nötige Steifigkeit für unsere Studenten zu haben, vielleicht experimentieren wir mal mit hellerer Pizza, aber ich glaube das kommt nicht so an, Studenten sind nicht so experimentierfreudig" fügt sie hinzu.
Um die Pizzaautos straßentauglich zu machen ist noch ein beträchtlicher Aufwand nötig. Erste Crashtests zeigen, dass im Standard EURO-NCAP Crashtest, Autos, die mit den Pizza-Karossen der weltbesten Mensa ausgerüstet sind, die Crash-Barriere einfach durchbrechen. Dieses Verhalten ist natürlich für andere Verkehrsteilnehmer nicht unbedingt günstig. Professor Margarita hat aber auch dafür eine Lösung: "Wir experimentierem mit Tomatensauce-Bags, die vor einem Crash detonieren und mittels Tomatensauce die Pizzahaut geschmeidig machen und so den Fußgängerschutz erhöhen". Spätestens 2010 sollen die ersten Pizzaautos in Serie gehen.

Eins ist heute schon sicher: "Die Pizzakarossen sind 100% recyclebar, so Frau Noir. Wir verkaufen die Reste unserer Crashtest heute schon sehr erfolgreich an die Studenten!"

Guten Appetit!